前段时间，有一个朋友在聊天中向我抱怨，说她最近有时候会突然感觉特别厌恶她对象，以前看来无伤大雅的事情，现在都成为了让她无法忍受的点：
比如，每次吃完饭，都不会立刻收拾桌子，而是先打几个小时游戏，临睡前才开始收拾碗筷；
刷牙洗脸的时候，常常把洗漱池周边弄得都是水，甚至有时还会流到地上……
这种偶尔“发作”的厌恶感让她觉得自己很奇怪，明明自己以前并不觉得这有什么问题，为什么自己现在会如此介意？
其实，这种对伴侣的间歇性厌恶在亲密关系中不算少。
之前，在TikTok上一个名为#ick的趋势话题下，就有很多人表示自己有类似的经历。比如，一起跳舞的时候ta糟糕的舞步让人心烦、看到ta格外茂盛的体毛我就感到恶心、连ta对我说情话我都觉得油嘴滑舌……
英国约会真人秀节目Love Island里的一位女嘉宾第一次使用了“the ick”这个词来描述在她的约会经历中对对方感到厌恶的情况。“The ick”，指的就是在一段潜在或当前的亲密关系中，对伴侣突然产生的厌恶感。有的人也将这种情况称为关系中的突然排斥综合症（Sudden Repulsion Syndrome, SRS）。
俗话总说，“情人眼里出西施”，爱一个人的时候，应该觉得对方哪儿都好才对啊。如果对伴侣产生了“厌恶”，是不是就代表自己不喜欢这个人了呢？这种间歇性的厌恶到底是怎么回事？今天我们就来聊一聊。
当我们不喜欢一个人的时候，很容易觉得对方哪里都不顺眼，但其实除了不爱了，以下这四类原因，也会使我们对伴侣产生间歇性的厌恶：
1. 很多人不会想到，对伴侣的间歇性厌恶，可能是因为你厌恶你自己。
自我厌弃的人，总是会觉得自己不够好，认为自己不值得被爱、不配拥有一段好的感情（White, 2013）。
Ta们觉得真正的自己是不堪的、讨人厌的，就算有人对自己表达了好感和赞美，也是因为对方没有看到自己的“真面目”，只要了解真实的自己是什么样的，对方就会觉得被欺骗，然后弃自己而去（White, 2011）。
因此ta们会主动采取一些“操作”，率先“斩断”这段感情继续发展下去的可能。其中一种“操作”就是，ta们会人为地在这段亲密关系中设置一些障碍，比如，主观上把伴侣和这段关系的未来预想得很糟糕（Peel et al., 2019），或者，觉得伴侣正常的行为很恶心。这种类型的“操作”，可以被称为自我设障（self-handicapping）。
假设有一天ta们和伴侣真的分手了，ta们也能告诉自己：是对方令自己厌恶的点（虽然这可能是ta们自己设置的“障碍”），使ta无法再和对方走下去了，而不是对方讨厌自己。
糟糕的是，厌恶伴侣的想法一旦出现，可能一段时间内很难摆脱，因为ta们通过厌恶伴侣减少了对被抛弃的恐惧感，并以为自己可以控制对方给自己带来的伤害（Jones & Berglas, 1978）。
2. 过去未解决的创伤，影响着你现在和伴侣的相处。
Dr. Jenn Mann指出，恶心是心理创伤（trauma）的常见症状。有时候，一个人身上的气味会唤起你某段不安的记忆，ta的某句话会让你想起从前的创伤性事件，或者和ta发生性行为也会让你回忆起过去痛苦的经历……很多时候，你甚至意识不到这种唤起（recall）正在发生，只是你本能地觉得应该“快跑”。
这种类型的间歇性厌恶，其实不是关于你面前这个“让人讨厌的”人，而是关于你过去那些尚未解决的创伤经历。
3. 你把生活中的其他负面情绪，发泄到了对伴侣的厌恶上。
加班严重、生活不规律导致的生物钟混乱，最近工作压力太大……生活中似乎没有一件顺心事，这些负面情绪在你心里积压，有意无意之间，就被你转移到了对伴侣的厌恶上。
4. 你们的关系存在一些没有完全化解的矛盾。
很多时候，那些你以为翻篇的矛盾，其实在你的潜意识里，并没有过去。
比如某一次争吵中，ta言语间对你的中伤；也许是ta曾经有过精神出轨，而你当时选择隐忍不发、让它“过去”；也许是第一次带ta去见家长时，ta对你父母表现出的不尊重……
如果那些ta让你难堪的瞬间，在当下都被你“忍”了下来；如果那些ta针对你的恶言，在当时嘻嘻哈哈的语境下，你说服自己“ta就是开个玩笑”。
这些日积月累的伤害，不管是生理上的还是情感上的，会成为一条条埋伏在这段关系中充满危机的红线。最终，变成一个个你对ta疯狂厌恶的瞬间。
如果以上几种原因都不符合，那么还有最后一种可能——你们其实是不合适的。
许多人在生活中都会面临种种压力，比如被父母亲戚催婚，同龄人都有对象而自己看上去要孤独终老，一个人在异地打拼没有人可以依靠……这些压力都可能会促使一个人仓促地开始一段感情，而忽略这段关系中存在的难以协调的地方。
而间歇性厌恶，就是由那些被你“屏蔽”了的彼此之间的不协调引发的。
最后，永远不要低估我们的大脑。很多时候我们陷入热恋中，会感觉一切都很好，而这些对伴侣的间歇性厌恶，很可能是你潜意识（subconscious）里的自保机制（self-protective mechanism）在起作用，它想提醒你，对方不是适合和你共度余生的那个人。
在《独立报》一篇采访中，神经学家Sally Sheldon指出，“当恐惧、批评的想法在我们的大脑中循环时，大脑会释放压力荷尔蒙，比如皮质醇。这是因为我们的大脑分不清现实和想象，我们不知道什么是真的发生了、什么只是我们的幻想。所以，我们的生存反应压倒了我们的逻辑，让我们保持警惕。我们告诉自己，对方会伤害我，所以我讨厌ta。”
首先，我们想告诉苦恼于间歇性厌恶伴侣又正在读文章的你：不要因为对伴侣有这种无法自控的厌恶感而感到内疚。
如上文所说，间歇性厌恶伴侣的产生大多都是有迹可循的。找出间歇性厌恶出现的原因，再思考相应的对策，要相信，问题是可以被解决的。
在这里，我们提供给大家3个定位问题的步骤和对应的建议，或许能帮助你走出间歇性厌恶的困扰：
第一步，你要仔细考虑的是，你对对方间歇性的厌恶，是不是因为你们之间确实有原则上不可调和的分歧和差异。比如你是纯粹的素食主义者，而ta是“无肉不欢”的肉食爱好者；你坚决拒绝婚前性行为，而ta却迫不及待地想要和你发生性关系等等。
如果你们之间存在这样人格或者三观上的差异，那么，继续走下去很可能是对自己和对方的双重折磨。或许，分开是更好的选择。
第二，如果你仔细思考后，确认你们之间不是彻底的“不兼容”，而是你们的关系里有一些你没有意识到的“心结”需要解决。那么消除间歇性厌恶的最好方式，就是觉察和处理好关系中被掩盖下来的矛盾。
试着这样问问自己，“我们之前是不是有什么还未化解的矛盾？”“那些我觉得‘过去了’的事情，如今真的心无芥蒂了吗？”
如果真的有什么“积怨已久”的矛盾，和伴侣的沟通显然是必要的。但是，不难想象，如果直接向对方坦白自己的厌恶感，不仅会伤害到的ta，也会让沟通难以在一个平和的氛围下开展。
所以，可以试着用迂回的方式，和对方聊一聊彼此之间最近有没有什么不满意的情况，旁敲侧击地提一提让你耿耿于怀的那次经历，坦白你当时的难堪和不适。
第三，如果你对ta的厌恶不是以上两种情况，而是你对这段关系有一些厌倦了，那么你可以试着给关系放一个假，换句话说，你们可以花一些时间暂时远离彼此。
每周抽3-5天独处或者和朋友待在一起，这样的话，在没有见面的日子里，你对对方的思念可能会有助于重新建立你们的关系。在这样过一段时间以后，你们可以再像当初热恋期那样出去约会一天，这时候，你可能会重新关注到，那些当初使你选择和ta在一起的东西。
最后，经过以上的思考后，如果你对ta的厌恶并不是以上三种情况，你还是很爱这个人，那么你可以平静下来问自己几个问题：
我是不是有些不自信？我厌恶ta是不是因为我怕ta先离我而去？
Ta这个行为是不是把我拉回了以前的某段经历？让我感到恶心的，会不会其实是以前的事情？
我最近是不是工作压力太大了，或者没有吃好睡好，所以心情很不好？
由自身问题而产生的厌恶感，还是需要自己来解决。比如，如果你是因为最近压力太大而把负面情绪转移到了伴侣身上，那你需要寻找一些合理“发泄”自己负面情绪的方法，不要让生活的压力影响到你和伴侣的关系。
如果你是因为出于对自己的不自信和厌恶而对伴侣产生了厌恶感，则需要学着“和自我和解”、真正地去爱自己，这不是一件容易的事情，但却是我们获得健康的亲密关系的核心。
最后，如果你发现厌恶感是因为ta唤起了你过去的创伤，你可以寻求专业人士的帮助。不值得让过去的糟糕经历再影响现在的幸福。
KY作者说：
总之，对伴侣产生间歇性厌恶，并不一定意味着要分道扬镳。
有时候，这种厌恶能成为改善亲密关系的窗口，甚至帮助一段关系跨上新的台阶。
更重要的是，它可能成为我们真正了解自己的一个契机：不管是内心深处的自我厌弃，亦或是来自过去的看不见的伤口。
利用好这些看似令人不适的厌恶时刻，我们不仅能治愈自己，也能“重新”拥有一段温暖舒心的亲密关系。
以上。
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